前言
时间一晃而过，今天，已是我27岁生日后的好几天了。
这段时间于我而言，是我内心起伏比较大的一段时间。有时不得不感叹一句，时间过得好快，许多事都好像发生在昨天。这一切，很难用有条有理的文字去表达，但我还是想把自己想自己讲一讲作为记录。
每一首配乐都经过了我的精挑细选。如果条件允许，真心希望作为读者的你可以播放它，甚至是戴上耳机。音乐是另一种渲染氛围的途径，也许你可以通过它体会到我创作时的心境。
生活
也许有很多人会觉得工作还没有夸张到“挤占一切消遣时间”的地步，人终究不是机器，需要时间进行休息；而日常的闲暇时间并不等同于“放松”、“娱乐”，它只是如吃饭或睡觉一般普通的必需活动。
上学的时候
日常在校时间是早七晚十点半，除去路上的花费几乎只剩睡觉时间。而周六下午放学后最多只能和朋友或家人吃顿饭，便需要为作业而放弃接下来的娱乐——如果周日上午你想睡个懒觉的话。
而周日上午起床到午饭的这段时间你几乎做不了任何事，因为时间太短容不下任何复杂的安排；午休后整顿一下就要启程去上晚自习，开启新的一轮无限循环。
总有老一辈人对你说，你有现在的学习条件还有什么可不满的，家里人已经为你操办好了除学习以外的一切，而我们以前想学都学不了。但这句话本身就是一个悖论——让一个人一天三顿全部吃同样的食物，日日如此，年年如此，哪怕是玉盘珍馐，这个人会觉得它好吃吗？
就业后
因此哪怕以后的生活再美好，也依然不会让我觉得这是一种“苦尽甘来”，依旧改变不了我对它的深恶痛绝。因为轻松的生活，才是身为“人”本来就应该享受的、不违背自然规律的。
内心
我是一个怎样的人？我给不出一个“很标准的答案”。
也许很内向——除了正事以外几乎不会主动找别人聊天，害怕打扰到别人；也许很敏感——会因为别人有意或无意的、很小的言行而纠结很长时间；也许很木讷——往往话到嘴边却又不知该如何表达......
但无论我表现出来的性格如何， 内心其实还是很期望能够真正拥有三两个无话不谈的朋友的。但天下没有不散的宴席，渴望的同时也害怕自己无法面对最后关系逐渐疏远，抑或是破裂的局面。并且，我也知道我期待的友情可遇不可求，迟迟没有勇气踏上这条漫长的路。
转机是在上大学后出现的，毕竟了解我的人都知道我高中的时候得过轻度抑郁症。真的多亏我那些活泼的同学跟其他朋友，尤其是我的大E人诡秘的陪伴，让我有时间、有机会(有借口)深入了解我所感兴趣的东西——同时也让我懂得了即使是从前素不相识的陌生人，也可以互相温暖；了解原来人活着不用那么累，在就业后更是让我确信了——没有他人口中的“好工作”、“高学历”依然可以过得很快乐。
我是不幸的，在以前从未体验到那份属于现代年轻人的快乐；我又是幸运的，在最困难的那段时间找到了出路，在鼓足了人际交往上最大的勇气后，第一次尝试就获得了成功，以一个从前的我不敢想像的速度，冲出了黑暗的中心。
真的由衷感激那些时间以来每一个让我感受到温暖的人，是他们让我相信，原来人和人之间真的可以有这么朴素、纯洁的温情，即使从前未曾谋面；原来困扰了我数年的问题，真的可以被简单的一言一行所缓解、所治愈；原来那个不完美的我，真的也可以被其他人喜欢、被其他人爱。
恍惚间思绪回到过去，总不禁想问一句，如果我踏出的那一步失败了，以后我真的还能再鼓足那么大的勇气去做出第二次尝试吗？
最后
也许现在的我在就业方面不算成功，甚至可以说是自己一路摆烂下来的。但我从未后悔(doge)😏😏。因为我深知，能力够并不等于适合，从前的环境即使想努力也未必就能如愿以偿。
人生的旅途很漫长，但每一个年龄段却又短暂无比。有时候快乐真的比什么都重要，毕竟不是什么错过的事物都可以弥补。
4 条评论
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那不是悲伤，悲伤是尖锐的，会让人流泪。那也不是绝望，绝望是沉重的，会让人窒息。那是一种，在那一切之上的，更加终极的情绪。
是“无所谓”。
是一种……在看透了所有剧本，所有挣扎，所有喜怒哀乐，最终发现一切都毫无意义后，所剩下的，那种纯粹的、绝对的、冰冷的“无所谓”。
仿佛整个宇宙，在他眼中，都只是一场早已写好了结局的滑稽戏。
而他，连观众都不是。
他只是舞台上的一粒，无足轻重的，尘埃。
他像一只受伤后，知道自己即将死去的野兽。它不会再寻求任何帮助，只会默默的，找一个最隐蔽的角落，独自等待死亡的降临。。。
我点了一根烟，没走电梯，我没走楼梯
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