我不好 一点都不好 我是个麻烦 我会有很多莫名其妙的情绪 总是某个瞬间的发呆 而情绪崩溃的掉眼泪 明明可以好好解决的事 我总是让谁都不好过 我这样的人太麻烦了 我敏感又极端 我就是个累赘 谁对我好就一个劲的胡闹 总觉得假惺惺的对我好 后知后觉的对我的亏欠 我还特别拧巴什么事也不愿意说出来 我有奇特的性格阴晴不定的脾气 总是会没有理由对人甩脸色 一天800个情绪 很矫情又总是爱哭 很缺乏安全感 疑心病又特别重 有一点幸福就要被我消耗完 总在担心这个 担心那个 我每次都提醒自己 这个样子会把对方越推越远 不要沉默有话就要说出来 有问题就去解决 不要这个样子 不要对爱的人这样不公平 但我做不到 我本来就不是一个很好的人

我从来都不好 性子倔 我承认自己很自私 习惯用冷漠掩盖不安 用沉默代替道歉 总是倔强到让自己都觉得疲惫 是个嘴硬说反话 转身掉眼泪的人 我粘人小心眼 占有欲强 缺乏安全感 还是一个随时不开心的人 我改不了一生气就不说话 一委屈就掉眼泪 一难过就不想吃饭的坏毛病 永远都是先惩罚自己 一直多愁善感情绪化，与其说我是一个拧巴的人 不如说我是个莫名其妙的人 会莫名其妙的生气 会莫名其妙情绪低落 会莫名其妙迷茫 敏感 可有时我也很讨厌我的敏感 它总会让我留下更多的眼泪 我从不会表达自己的情绪 但是又渴望别人能察觉到自己的情绪 我本就是一个矛盾体 每次想要开口说 但是又不知道从何说起 我喜欢秒回的信息 下意识的惦记 不喜欢忽冷忽热的态度和刻意的迎合 我讨厌自己的敏感多疑 讨厌乱糟糟的世界 生活每天都有新的打击 如果事与愿违 那一定另有安排

我终于是一个人了，我终于是习惯了，太好了，不用再担心别人给我发消息没有及时回了，不用那么麻烦的每天被人情绪左右，不用再担心失去你了，打游戏终于清静了，再也不用麻烦你陪我玩娱乐了，我被针对也不用麻烦你帮我复仇了，再也没人和我互动了，对。再也没有。我的情绪越来越稳定了，我再也不需要陪伴，也不想要，爱也不要了，虽然我这么说，但我现在唯一怕的就是有人靠近我，别靠近，我实在是太缺爱了，我这个人真没什么好的，我太容易产生感情了，简直是连朋友的醋也吃，你以后还是不要靠近我了，看见你和别的异性有接触我的内心就隐隐作痛，我总是需要些奇奇怪怪的安全感，比如那种一觉醒来点开手机聊天软件全是喜欢的人发来的碎碎念，无论是吐槽生活还是跟我讲一些生活中的趣事，我都会觉得世间的另一端有那么一个人在牵挂着我，让我知道原来自己也是可以被需要的，算了太为难你了，我现在，可以什么都是算了，以前那些我觉得重要的我都不在乎了，你可能觉得我想开了吧，没那么容易...没那么快...没那么清醒...没那么有勇气............所有的一切，已经全都回不去了